Senja masih terlalu sore untuk disebut malam. Aku meringkasi isi tas yang sebagian tercecer di atas meja kerja. Buku agenda. Pena. Name tag perusahaan. Sisir. Bedak. Lipstik. Aah, banyak betul barangku, aku tersenyum sendiri. Ini akhir minggu dan aku tidak punya rencana berarti.

Pesan singkat darinya kuterima sore ini. Mengabarkan dia akan menikmati akhir minggu bersama dua perempuannya. Aaah, bahagiamu, Sahabat. Dia memiliki bahu untuk bersandar, lengan untuk memeluk, dan senyum yang meneduhkan dari dua perempuanmu. Dua !!!

Aku tersenyum sendiri. Pahit. Harusnya aku bahagia melihat Raka bahagia. Oh ya. Tentu aku bahagia. Tiada yang membahagiakan selain melihat orang yang kita sayang bahagia. Ya. Harusnya aku juga bahagia melihat lelakiku bahagia memilikiku. Tapi tahukah dia aku tidak bahagia?

Lelakiku, begitu singkat waktu yang kuhabiskan bersamanya. Belum pula berbagi dengan kesibukan yang lain. Tapi kini dia seperti orang asing bagiku. Ataukah aku yang mengasingkan diri? Entahlah. Tidakkah dia tahu aku selalu berusaha menghangatkannya? Lenganku siap memeluk kapanpun dia butuhkan. Senyumku tercurah untuk menceriakan harinya. Dan hatiku selalu terbuka untuk menerima cintanya. Ataukah aku yang mulai menghitung berkat yang harusnya tulus kuberikan padamu?

Katanya, yang namanya cinta adalah melakukan segala hal untuk kebahagiaan orang yang dicintainya. Dengan tulus. Tanpa mengharap kembali. Ataukah, aku mulai tidak tulus mencintainya? Karena aku berharap dia memberikan kembali kebahagiaan yang kuciptakan untuknya? Yaaah. Mungkin aku mulai berhitung. Dan itu tidak benar.

“Mbak Ris, saya duluan. Have a nice weekend yah!” Putri, sekretaris Branch berlalu dari meja kerjaku. Rambutnya yang kuncir kuda dengan pita warna ungu mengingatkanku pada Sacha di serial OB.

“You too, Put! Salam buat Mama,” sahutku. Putri melambai dan berlalu dari hadapanku. Berganti wajah kekar milik Putra muncul di dinding cubicleku. Senyumnya mengembang. Gigi putihnya berderet menyilaukan. Ah. Ha. Aku berlebihan.

“Nape Put?” sahutku cuek sambil memasukkan semua pernak-pernikku ke dalam tote bagku.

“Weekend kemana?” tanyanya. Tangannya usil meraih lipstik pinkku.

“Nggak kemana-mana,” sahutku.

“Jalan yuk!” ajaknya. Kini dia beralih ke kursi di hadapan meja kerjaku.

“Malas ah. Capek,” sahutku sekenanya.

“Iya nggak jalan deh. Naik mobil!” katanya lucu.

“Garing!” sahutku acuh.

Putra terbahak. “Ris, kamu kenapa siy nggak pernah mau aku ajak keluar? Jalan. Cuma makan doang. Nonton. Nggak ngapa-ngapain juga.”

Aku menatapnya dengan tatapan – please – deh – tapi sepertinya Putra tak menangkap sinyal tatapan gangguku. Putra masih duduk di tempat yang sama saat aku selesai beberes.

“Aku pulang ya, Put. Kamu jagain mejaku aja. Jangan sampe dibawa pergi keong,” kataku.

Putra tertawa. Tangannya menyentuh jemariku. Tatapannya meminta tapi tidak memaksa. Sebenarnya, Putra adalah pria single yang menarik. Lucu, santun, dan tampan. Tapi entah. Sejak Raka menjadi mantan kekasihku, menikah dan memiliki seorang anak perempuan yang cantik, dan kemudian aku menikah dengan lelakiku, yang saat ini aku tak merasakan kebahagiaan karena kehilangan kehangatannya, hatiku sepertinya mati. Tertutup. Ya memang harusnya begitu kan. Semenarik apapun Putra.

“Have a great weekend, Dear,” kata Putra lebay. Aku mengangguk lalu berlalu darinya.

“Ris,” panggil Putra lagi. Aku mendapatinya tengah menatap tubuhku lekat yang berada di ambang pintu keluar ruang kantor. “If you need a friend to spend your weekend, you know where you can find me.”

“Thanks,” aku tersenyum. Tidak seharusnya aku bersikap sinis padanya. Hanya karena aku tahu Putra suka padaku dan aku bukanlah perempuan yang available lagi. Putra terlalu menarik untuk ditolak. Justru karena alasan itulah aku menolak.

Selama menunggu lift terbuka, aku merasakan saku blazer ku bergetar. Aku meraih ponselku dan terpampang nama : Ka. Raka. Uff. Tiba-tiba sebersit rindu menyelip tanpa diminta dan tak mampu aku tolak.

“Hai Raka,” sahutku dengan suara gemetar. Tiba-tiba aku merasa letih dengan rasa rindu yang tiba-tiba.

“Kamu sudah pulang?” tanyanya. Suaranya yang berat dan menenangkan selalu mampu memberi sensasi damai untukku.

“Sedang akan mau pulang.”

Raka tersenyum mendengar jawabanku. “Kamu baik-baik, kan?” tanyanya.

“Ya,” sahutku singkat.

“Riska,” suaranya seperti sedang menghela. “Dia belum juga kembali?” tanyanya retoris. Raka tahu, lelakiku entah kemana tak ada kabar sudah hampir sebulan ini.

“I’ll be fine soon, Ka. Don’t worry.”

Raka menghela nafas lagi. Aku ingin Raka bilang akan menemaniku. Aku rindu cinta Raka yang menenangkan. Yang mencintaiku. Yang menjagaiku. Yang melindungiku. Raka adalah cinta yang nyaman. Raka adalah cinta yang aku butuhkan. Tapi itu dulu. Dan sekarang pun aku tak pernah mampu memilikinya.

“Have a great weekend for you and your family, Ka,” kataku perih. Adakah yang bisa mengerti perasaan sepiku?

“Riska,” suara Raka terdengar berat. “Aku tak bisa menemanimu, tapi aku ingin kamu tahu, aku ingin keadaan membaik. Aku selalu berdoa untuk kebahagiaan kamu. Sejak aku tak mampu memberimu bahagia.”

Aku ingin menangis. Tanpa sadar aku sudah menangis.

Malam minggu sisa malam itu aku habiskan dengan duduk di teras Belle View. Resto outdoor dengan ginger tea-nya yang menenangkan. Sambil menimang-nimang sebatang rokok putih dan menyesali lupa membawa koreknya. Sudah sebulan ini aku kembali merokok. Sejak kepergian lelakiku.

Tiba-tiba seseorang menawarkan api. Dia berdiri gagah disandingku. Aku mendongak dan mendapati senyum manis dan deretan gigi putih yang menyilaukan itu. Putra. Senyumnya teduh. Dia bertanya dengan santun apakah aku keberatan bila dia duduk di kursi di depanku. Aku menggeleng. Aku butuh teman, kurasa. Walau aku tak membuka hati untuk Putra, tapi ya, aku butuh teman malam ini.

Putra menceritakan hal-hal lucu yang membuatku tertawa. Tatapannya teduh. Dia meminta tapi tak memaksa. Kerlip bintang di atap langit seperti mengerti galau rasaku malam ini. Senyum Putra bagaikan bayang-bayang bintang yang menghangatkan.

Perempuan itu duduk resah di hadapan sang lelaki. Senyumnya berusaha disunggingkan sewajar mungkin. Tapi aku bisa menangkap kegelisahan yang bergejolak dalam hatinya. Mungkin disebabkan sang lelaki, atau ada yang tengah mengganggu dalam benaknya.

Aku memperhatikan sambil lalu.

“Kamu menikmati malam ini, Sheil?” tanya sang lelaki. Perempuan yang dipanggil Sheil itu mengangguk dan menambah senyumnya sedikit lebih lebar.

Seorang pelayan datang membawa pesanan mereka. Menu yang sama seperti yang kupesan. Cinammon Latte. Brux malam ini tak begitu ramai. Tidak seperti biasanya di hari Jumat. Mungkin karena hujan. Mungkin karena sudah mulai banyak tempat-tempat asyik lain yang tersebar di kota Semarang.

Brux, bagiku bukan sekedar tempat makan atau nongkrong. Tapi juga sebagai tempat pelepas lelah hati saat aku ingin berdamai dimana tak ada cara lain yang berhasil menentramkan hatiku. Jadi disinilah aku disini malam ini, duduk disudut. My favourite spot. Tempat bertahun yang lalu kita pernah duduk bersama. Bergenggaman tangan sebelum waktu untuk kita usai. Lalu terpisah.

Aah, masih saja aku terjerat pada kenangan itu, sementara kamu sudah berlalu …

“Sheil, apa yang tidak dia lihat dari kamu?” tanya sang lelaki lagi.

Sheila mendongak. Tatapan mereka beradu. Senyumnya kembali mengembang. Aku melirik iseng. Uhm, Sheila memiliki senyum yang cukup manis. Pantas dari tadi disunggingkan terus senyumnya. Aku tak mau usil. Tapi aku tergelitik untuk mendengarkan percakapan mereka.

“Kamu cantik. Kamu baik. Kamu istri yang ideal. Kamu pintar. Apa yang tidak dia lihat dari kamu sehingga dia menelantarkan kamu. Dia telah mengabaikan kamu, istrinya. Dan kamu tidak pantas diperlakukan seperti itu.”

Aku menduga Sheila akan membalas dengan senyum. Ah, dari tadi tak kudengar suaranya. Kupikir dia tak bisa bicara. Hanya bisa tersenyum. Ngerti bahasa manusia nggak siy? Aku tertawa sendiri. Ralat. Lebih tepatnya menertawakan diri sendiri. Aku tak pernah seiseng ini mendengarkan pembicaraan orang. Tapi tak ada sesuatu yang bisa kulakukan kecuali memutar-mutar cangkir cinnamon latte dalam genggamanku. Di hadapan laptop yang terbentang tanpa satu huruf pun pada layar.

“Aku juga tidak tahu, Mas,” jawab Sheila.

Ouw. Bisa bicara pula dia, sanggahku dalam hati.

“Aku mencintai dia. Aku memenuhi segala yang dia butuhkan. Mobil, rumah seisinya, handphone. Supaya kami bisa hidup layak. Kamu tahu kan Mas, penghasilanku lebih tinggi. Tapi bukannya aku tidak menghargai dia. Tapi dimana tanggung jawabnya? Kok malah dia enak-enakan saja. Tak berusaha mengambil alih peran yang selama ini aku jalani. Dia kan kepala rumah tangga.”

Aku memperhatikan Sheila bicara dan dengan tiba-tiba sang lelaki mendongakkan kepala sehingga tatapan kami bertubrukan. Ah. Aku segera mengalihkan pandanganku tanpa kentara.

Apa siy hubungan mereka ini? Pacaran, tentu bukan. Sahabat, kok sehangat itu ya. Sepertinya Sheila sedang curhat suaminya pada sang lelaki.

“Mungkin aku telah salah melangkah, Mas. Seharusnya bukan dengan cara ini aku mencintai dia, Mas. Aku rapuh. Aku tidak lagi bisa mengingat hal-hal baik tentangnya. Aku ingin meninggalkan dia. Tapi aku masih mencintainya. Aku hanya lelah dengan pengorbananku.”

Sang lelaki terdiam. Aku merasa dia mengalihkan perhatian berselang antara ke aku dan Sheila. Aku tak tertarik lagi dengan percakapan dua manusia itu.

Tiba-tiba, sebuah pesan singkat menggetarkan ponselku.

Pulang. Jangan terlalu malam.

Aku membalas pesannya dengan jawaban icon grin.

Jangan cuma nyengir. Ayo pulang sana.

Galak amat. Jemput ya. Kagak ada taksi neh. Jawabku.

Iiih. Lagian sendirian. Ajak teman ngapa.

I’m dying hard. Ngapain ajak-ajak teman.

Bawel.

Emang.

Pulang sana. Gak baik anak perempuan pergi sendirian malam malam.

Cinnamon Latte nya belum habis.

Mau sampe nunggu di usir yang punya.

Sepertinya begitu. Nunggu kamu jemput.

Jemput jemput. 8 jam tauuuuuu … belum apa apa dah pegel. Nanti. Sabar. Besok. Cari waktu yang tepat.

Hun, i love you.

Udah pulang sana.

Iya, aku pulang.

Go home. Take a rest. Clear your mind.

Aku meringkasi laptopku. Tak hendak membalas sms nya.

Clear your mind.

Clear my mind ? Seenaknya saja kamu bicara. Aku mencintaimu. Bisakah kamu memahami hatiku yang membutuhkan kamu. Sekedar chat tak penting dengan sapa hai dan semacamnya. Aku rindu kehangatan kamu. Aku rindu menjadi seseorang yang dicinta.

Clear my mind about you? How can I do it ???

Kamu pernah begitu meraja. Lalu kamu pergi untuk mengejar mimpi kamu. Mimpi yang tak ada aku. Setengah mati aku mematikan harapanku untuk bersama kamu. Lalu aku bisa. Bukan mengusir kamu dalam hidupku. Hanya berusaha tak menghadirkan kamu. Karena itu menorehkan luka hati yang tak juga sembuh. Aku pernah berusaha melawan. Tapi hatiku makin renta dan tak kuasa menahan luka. Jadi aku berdamai dengan hatiku. Mengijinkan kamu tinggal selama kamu mau dalam hatiku.

Sang Lelaki dan Sheila, perempuan itu, masih duduk di sudut. Aku tak tahu ujung percakapan mereka. Tak menarik lagi. Aku menjinjing laptopku dengan langkah gontai. Pulang. Menuju rumah yang tak lagi bernyawa, sejak kepergianmu.

Dan membiarkan anganku melayang membayangkan kamu, bersanding berdua merujuk malam, bersama dia yang berhak memiliki kamu.

Di Brux, malam itu …

Adalah sebuah kebahagiaan kecil.

Mengetahui bahwa ada seseorang yang memperhatikanmu. Ada seseorang yang mencintaimu walau dia tak selalu hadir secara nyata dalam hidupmu. Cukup dengan lantunan doa yang dia ucapkan pelan-pelan dalam sela waktunya saat menghadap pada Yang Kuasa.

Malam belum terlalu kelam. Bulan baru saja merambat perlahan menggantikan teriknya sang mentari yang gahar menyeringai sepanjang hari ini. Aku tergesa meninggalkan kota kecilku tempat aku terbiasa menghabiskan waktu akhir mingguku menuju kota tempat aku bekerja sepanjang lima hari yang sering membosankan.

Bosan karena aktivitas yang sepertinya begitu saja berlalu tanpa kesan.

Kota ini pernah begitu bermakna. Kota ini pernah begitu berkesan dengan ukiran tawa dan air mata. Ah. Menuruni lembah Jalan Setiabudi selalu mengingatkanku akanmu. Impian kita untuk sekedar duduk dan menikmati kerlip lampu kota sepanjang malam hingga pagi menjelang tak juga mampu kita wujudkan. Sebelum waktu itu tiba, kamu sudah pergi. Mengejar mimpi yang lain. Mimpi yang tak ada aku didalamnya.

Mengukur sepanjang jalan Ahmad Yani juga selalu ada kamu. Disanalah kita pertama kali bertemu. Pertemuan sederhana yang tak terlalu berkesan. Siapa sangka kita jadi begitu dalam? Tanpa senyum dan sapa di awal perjumpaan. Tapi kemudian kita begitu tak terpisahkan.

Rasa sakit dan nyeri kadang masih saja terasa bila ingat kamu. Terlalu cepat cerita yang kita rajut berlalu. Cerita yang tak berpangkal tapi kita tahu dimana ujung dari semua simpul rumit yang berakhir dengan kata : perpisahan. Kita terlalu berani menantang jarak. Bermain sembunyi dari sang waktu yang sepertinya rela membiarkan kita mencuri kuasa untuk sekedar kita bersama.

Sudut-sudut kota yang mengukir prasasti akan hadirmu. Yang berbulan-bulan lamanya waktu yang kubutuhkan untuk menyadarkan bahwa kamu sudah tidak ada disana. Meninggalkan aku dengan mimpi-mimpimu, yang tidak ada aku. Kamu selalu bilang : selalu sulit membuat langkah pertama, tapi ketika kamu mampu melakukannya, kamu akan mampu membuat langkah kedua, lalu kamu tegak berdiri dan kemudian dapat berlari. Begitu juga dengan yang akan kamu lakukan dengan perpisahan kita. Yang kamu butuhkan hanyalah sebuah langkah kecil untuk kemudian kita melanjutkan hidup kita masing-masing.

Ya. Hidupku. Tanpa ada kamu.

Bertahun aku butuhkan waktu untuk menyadarkan diri bahwa sudah tidak ada kamu dihidupku. Aku tahu masih selalu ada kamu di sana, memperhatikanku tapi aku menolaknya. Aku selalu berpura-pura tidak ada kamu. Terlalu menyakitkan membiarkan kamu tetap ada. Dengan membiarkanmu tetap ada dalam hidupku tak akan pernah membantu aku membuat langkah pertama. Tapi aku juga masih inginkan kamu. Masihkah bisa kita mencuri dari sang waktu, untuk kita sekedar bisa bersama. Dalam angan? Ah. Ketika kemudian aku kini mampu berlari, aku masih melihat kamu disana. Dengan mimpi-mimpimu yang berhasil diwujudkan, tanpa ada aku.

Kadang aku ingin menyombongkan diri, menunjukkan kemampuanku bahwa aku bisa berlari cepat, berdiri tegak. Dan mengalahkan ego ku bahwa kamu sungguh telah pergi dari hidupku. Aku ingin kamu terluka dengan menunjukkan bahwa aku bisa melanjutkan hidupku dan menggapai mimpiku tanpa kamu. TANPA KAMU.

Tapi kamu tetap disana. Memperhatikan aku. Mencintai aku. Mendoakan aku. Dengan caramu.

Malam ini, ditengah heningnya malam, aku membayangkan kita duduk berdua di beranda. Segelas teh panas dalam genggaman. Sambil bercerita bahwa kita masih saling sayang. Dan menyadari bahwa kita tak akan pernah bisa mencuri dari sang waktu dan mengalahkan sang jarak.

Aku dan kamu, masih kah ada KITA ?

Aku tak perlu jawaban. Cukup dengan tahu bahwa kamu masih selalu ada untuk aku. Sebuah kebahagiaan kecil, mengetahui bahwa kamu masih memperhatikanku, kamu masih mencintaiku walau tak selalu hadir secara nyata dalam hidupku, dan selalu mendoakan aku dalam waktu-waktu pribadimu dengan Sang Pemilik Hidup.

Terima kasih telah mencintaiku, dengan caramu.

HAPPY VALENTINE, sahabat !!!

>>> postingan ini saya dedikasikan untuk sahabat yang memberi kebahagiaan kecil malam ini, dan untuk dua sahabat saya yang cantik, yang dengan ide2 usilnya membuat kontes surat cinta. kajol, idana, aku ga tau apakah cerita singkat ini bisa dikategorikan surat cinta atau tidak, dan apakah layak diikutkan dalam kontes kalian, hehehe … SALAM CINTA buat JELITA !!!

Pagi. Begitu dingin dan angin mengusik anak rambut yang menggelitik pipi. Sudah pagi. Dan aku tak menemukanmu disisi. Masih seperti kemarin, tanpa kamu dan tetap terasa sepi. Aku sendiri.

Aku membuka jendela yang segera menyajikan hamparan sawah menyapa pagiku yang tenang. Pikiranku menari-nari mengingat pagi itu masih ada kamu terlelap tidur di sandingku di nyamannya lembut ranjang. Hatiku menerawang. Terbang.

Pagi ini berbeda dari pagi-pagi sebelum pagi ini. Aku melayang.

Sering aku bertanya, apa arti cinta? Aku tak lagi bisa mengenali rasa jatuh cinta. Padamu telah aku serahkan hati ini sepenuhnya. Aku tahu aku salah memberikan semuanya. Separuh hati pun kini aku tak punya. Aku tak tahu kamu akan pergi dan menyisakanku dengan jiwa yang hampa.

Pagi ini berbeda dari pagi-pagi sebelumnya. Aku tertawa.

Baby, itu dulu kamu sering memanggilku.

Hunny, aku menjawab panggilanmu.

Norak yah. Biarlah.

Cinta memang kadang norak. Toh dia kadang nggak tau diri datang pada hati yang tak semestinya dihinggapi. Cinta yang sering tumbuh pada ladang yang tak dapat dituai sesuai harapan. Seperti aku dan kamu, hingga saat ini.

Dulu kita nampak seperti tak peduli. Membiarkan rasa ini tumbuh meski kita mesti mencuri dari sang waktu untuk bertemu. Lalu kita sadar bahwa waktu tetaplah menjadi sang pemenang dan mengalahkan hati kita. Lalu kamu pergi, membawa segenap hati yang kutitipkan padamu. Tak kau kembalikan lagi. Sementara aku disini, dengan keheningan yang serasa menyesak, kadang.

Tapi pagi ini, berbeda dari pagi sebelum pagi ini.

Aku berdiri di tepi jendela. Menggenggam secangkir teh kayumanis.  Menatap hamparan sawah yang menguning. Sepoi angin yang menggelitik pipi. Pagi yang dingin tapi aku merasakan kehangatan. Karena kamu hadir kembali. Walau hanya seperti sepoi angin yang membisik menelisik sepiku. Kamu membuatku bahagia. Dengan kehadiranmu yang sunyi. Akankah kamu kembalikan sekeping hati yang kutitipkan padamu?

Pagi ini aku menggenggam secangkir teh kayumanis yang selalu berhasil mengembalikan rasa sedihku menjadi senyum cerah. Seperti aku menggenggam hati yang telah kau berikan kembali menjadi milikku, dan masih menjadi milikmu. Milik kita.

Terima kasih, telah kembali hadir, walau sebagai kamu yang berbeda.

Masih tetap ada yang sama disini, perasaanku.

Aku masih mencintaimu.

***silahkan menikmati secangkir teh kayu manis di sini.

aku tak bisa tenggelam dalam sepi ku di sini
hingga terbawa ku berasa hilang dalam gelapnya hariku
aku tak bisa sesali semua yang telah terjadi
walaupun berat kurasakan cintamu masih ada menyentuh
tapi ku tak bisa menepis semua bayang dirimu
sekian lama kau berada disini disisiku bersamamu
kuharapkan ku bisa melepas semua kenangan dirimu
walaupun berat kubayangkan semuanya dihidupku dan hatiku
tanpa dirimu *)

“Jangan pergi,” aku merengek. Dalam diam.

Tapi pria tampan dihadapanku tak bergeming. Ia masih dengan tatapan kosong. Sibuk dengan barang-barang yang sedang dirapikannya. Rahangnya bertaut. Keras. Aku tak berani merajuk kalau dia sudah begitu. Dia begitu dingin dan tak tersentuh oleh dunia disekitarnya. Terakhir, dia merapikan gitar yang dibungkusnya lalu disandingkan di bahunya.

Namanya Rangga.

Seorang perempuan mendekatinya. Aku masih diam dan memperhatikan. Rangga beralih pandangan ke arah perempuan itu, dan melempar senyum sekedar membalas senyumnya. Aih !!! Senyum itu. Senyum yang dulu tulus dia berikan untukku. Senyum yang hangat. Sehangat saat aku dalam pelukannya.

Dulu.
Sekarang semua tak lagi sama.

Tak ada senyum. Tak ada pelukan. Tak ada sapaan. Bahkan sepertinya ia tak menyadari aku berada disini. Ia melempar senyum pada perempuan itu, bukan padaku.

“Sudah selesai?” aku mendengar sayup perempuan itu bertanya. Rangga mengangguk. Perempuan itu tadi yang satu panggung dengan Rangga.
“Kamu langsung pulang atau …,” perempuan itu merajuk dan menggelayut manja di bahu Rangga. Aku benci melihatnya. Dengan halus Rangga melepas cengkeraman tangan perempuan itu. RASAIN!!! Umpatku. “Aku pulang,” aku mendengar Rangga menjawab. Suaranya terlihat lelah tapi sepotong senyum masih dia usahakan menghias bibirnya. Uff, Rangga memang baik.
“Mampir dulu dong, Ga,” rengek perempuan itu. “Makan.”
“Aku lelah, Ver,” kata Rangga singkat. “Aku langsung pulang saja.”
“Aku lapar, Ga. Tega lo ya.”
“Kamu bisa ditemani Andre.”
“Ga,” rengek Vera, perempuan itu.

Oke. Ini mulai menyebalkan. Dan aku tau Rangga nggak tega menolak. Pasti. Sebentar lagi dia akan bilang, “Oke Ver, makan terus pulang. Iya, ntar aku antar sampai rumah.”
Menyebalkan !!!
Bahkan sampai detik ini Rangga tak menyadari keberadaanku. Padahal aku hanya berada dua jengkal dari jarak pandangnya. Oh ya. Memang. Aku invisible baginya. Sejak hari itu.

“Maaf Ver, aku benar-benar harus pulang sekarang. Aku ada perlu dengan seseorang.”
Jawaban yang tak kuduga.
“Ndre, titip Vera ya. Temani dia makan trus anterin pulang,” kata Rangga lagi pada Andre, asistennya.
“Siap Boss!!!”
Vera merengut tapi tak bisa berbuat lain.

Rangga, dan teman-teman bandnya perform di Town Cafe malam ini. Penampilan yang keren, seperti selalu. Dan aku masih saja menjadi penikmat band Rangga. Silent admirer. Aku selalu hadir di setiap konser mereka. Dalam diam. Di posisi yang tak terlalu nampak. Aku hanya ingin menikmati Rangga. Suaranya. Performancenya. Aku masih mencintainya. Sebongkah rasa dengan porsi yang sama. Seperti dulu sejak hari itu. Hari dia meninggalkanku.

Jangan. Jangan pergi.
Kalimat yang terus terulang setiap Rangga beranjak. Mungkin, aku trauma sejak kepergiannya. Aku tak ingin Rangga pergi. Itu mengapa aku selalu hadir di setiap konsernya. Dan menunggu sampai Rangga pergi. Karena aku tak mampu menahannya. Tidak dulu. Tidak sekarang.
Rangga meninggalkan Vera, Andre dan teman-teman bandnya. Dia menghilang. Aku tak sempat melihat kemana perginya Rangga. Aku kehilangan moment itu. Rangga pergi.

Rangga pergi.
Itu sudah biasa. Dan aku tetap menjadi perempuan yang sama, ditinggalkannya.

Aku merapikan tas kuningku. Jaket orange yang menjadi trademark-ku. Kuning orange. Dan hendak beranjak ke arah pintu keluar di tengah crowd yang masih ingin menikmati malam, ketika aku menabrak seseorang yang berdiri tepat di belakangku.

Pria itu.

“Selamat malam, Sist.”
Rangga.
RANGGA.
R-A-N-G-G-A.
Aku tak mampu berkata apapun. Sekian lama aku telah kehilangan kalimat untuk berbicara dengannya. Tak lagi punya keberanian untuk sekedar menyapa. Terlalu sakit ditinggalkan. Dan masih saja AKU TAK BISA melupakan dia. Rangga.

“Terima kasih untuk selalu hadir di setiap konser kami,” kata Rangga. Senyumnya terlihat tulus menghias bibirnya. Senyum. Untukku.
Aku masih tak mampu berkata-kata.

“Kamu sendiri?”

Selalu. Aku selalu sendiri, jawabku. Tapi lidahku masih kelu. Dan aku hanya menatapnya dalam diam dan tatapan yang – tak – tahu – harus – bagaimana.

“Hey, kenapa diam? Kamu sudah makan?”
Aku menggeleng.
“Mau temani aku makan?” tanya Rangga. “Sebelum pulang?” tambah Rangga lagi membuatku makin tepekur. “Then I’ll take you home?” katanya lagi makin membuatku seperti patung yang bernafas.
“Tap … tapi …,” kali ini suaraku seperti sapi yang hendak disembelih di hari kurban.
“Sst, Vera?” Rangga seperti tau yang ada dibenakku.
Aku menggangguk.
“Kamu dengar obrolan kami tadi?”
Aku mengangguk. Lagi.
“Sst, aku lakukan itu supaya aku bisa ketemu kamu,” Rangga berkata begitu sambil menggamit lenganku dan mengajakku beranjak.
“Tap … tapi …,” aku tergeragap.
“Tapi saya bundar?” Rangga menyahut dengan canda dan memaksaku tertawa.
“Gitu dong ketawa.”
Kami berjalan beriringan. Seperti dulu.
“Sist, makasih ya untuk selalu datang di setiap konserku.”
“Kamu tahu aku selalu datang?”
“Selalu.”
“Tap .. tapi …”
“Buang tapi saya bundarmu itu.”
Aku tertawa lagi disambung tawa Rangga.
“Aku hanya tak sempat menghampirimu.”
“Tak sempat?”
“Uhm,” Rangga menggantung kalimatnya. Lalu berhenti melangkah dan menggamit kedua tanganku. Kini kami berhadapan.
“Sejujurnya, aku nggak tahu bagaimana harus meraih kamu lagi, Sist. Setelah aku meninggalkanmu. Aku merasa bersalah. Tapi saat itu, meninggalkan kamu adalah pilihan yang terbaik. Buat kamu. Buat kita.”
Aku masih terdiam dan menatapnya. Tak percaya.

Aku tak butuh kalimat penjelasanmu.

“Shall we go now?” tanyanya santun.
Aku melangkah disandingnya. Kami berjalan beriring dengan senyum menghias bibir kami. Aku tak perlu penjelasannya. Aku juga tak peduli apakah dia akan kembali atau tidak. Aku hanya ingin malam ini aku dan Rangga menghabiskan waktu hingga pagi. Bicara. Tertawa. Seperti dulu.

Sampai saat ini aku tetap tak tahu alasan Rangga dulu meninggalkanku.

@GSR, terima kasih telah menyapaku dan mengirimkan lagu indah yang membuatku tersenyum,
tetap tak ada yang biasa tentangmu.

*) Pinjam lirik lagunya ya, Kak ^;^, juga ada di sini.

Saya telah bertindak bodoh.
Dan inilah pengakuannya :

Saya, seorang perempuan, seorang pribadi yang bebas, walau ada batas tipis yang mengikat untuk tidak melakukan ini dan tidak melakukan itu. Contohnya, sebagai perempuan harus memegang etika, tapi sebagai pribadi yang bebas saya juga butuh tidak selalu mengekang keliaran saya. Saya punya alasan mengapa saya tidak menjadi pribadi yang seharusnya. Walaupun dari alasan itu terlalu banyak yang menjadi sebuah pembenaran.

Kali ini, saya ingin mengakui kebodohan saya tentang mencintai.

Ya. Saya mencintainya. Seorang asing yang tanpa sengaja saya cintai karena keberadaan dia yang tidak memiliki kepentingan dengan saya. Dia hadir begitu saja mengisi kebutuhan hati saya akan sebuah kehangatan. Dia datang tanpa saya minta. Dia pergi sesuka dia. Tapi dia sering ada walau tidak selalu. Dia membuat saya tertawa. Dia menertawakan kebodohan saya. Dan saya suka itu. Dia membuat saya istimewa. Padahal saya yang tergila-gila dengan keistimewaan dia. Dia istimewa justru dari sosoknya yang begitu sederhana.

Saya memanggilnya : Stranger.

Kami melakukan kegilaan-kegilaan yang hanya kami berdua yang bisa menikmati. Hanya kami berdua yang bisa memahami. Ya. Mungkin kami sama-sama gila. Sudah saling menggilai satu sama lain tanpa kami ingin saling menyakiti. Tapi di satu titik di depan kami sadar bahwa kami akan saling menyakiti. Kami seperti saling mencuri waktu. Membohongi dan menyelinap diantara jejak jarak dan ruang gerak untuk menikmati kebersamaan sekedar berbagi tawa.

Sampai hari itu tiba. Entah angin apa yang merasuki Stranger. Dia begitu dingin. Angin kutub kah? Aku kehilangan kehangatan yang selalu dia hadirkan. Dia selalu muncul dalam ketiadaan. Sekalipun aku merengkuhnya, Stranger bertahan dalam keangkuhan.

Saya kehilangan pegangan. Saya kehilangan kehangatan. Saya terluka dan tersesat dalam pertanyaan ambigu yang tak berjejak. Saya merindukan Stranger. Saya tak punya panduan untuk menemukan mata angin yang mampu menolong saya kembali merengkuh Stranger.

Dalam ketidaktahuan arah yang hendak saya turuti untuk berada di mata penjuru yang sama dimana Stranger berada, beribu tanya bergaung dan memantul tanpa terdengar suaranya. Kalimat itu bergemuruh dalam telingat hati saya :

Saya memulai (lagi) dengan air mata.

Kata sisi hati saya : Sayang air mata lo. Tidak pantas air mata lo tercurah untuk seseorang yang tidak mencintaimu dengan sungguh-sungguh.

Kata saya : Mencintai dan dicintai jelas memiliki garis penghubung yang tipis  tapi keduanya tidak selalu saling bertautan. Saya mencintainya. Titik. Tidak selalu harus berbalas. Tidak peduli dia mencintai saya atau tidak. Tidak peduli saya dicinta atau tidak. Saya hanya ingin mencintainya. Saya hanya ingin dia memberi saya ruang dan waktu untuk mencintai. Tidak dengan bertahan dalam diam dan membiarkan saya dalam ketidaktahuan.

Kata sisi hati saya membalas : Iya. Mencintai dan dicintai. Tapi tak perlulah air mata tercurah.

Kata saya : Kadang air mata perlu dicurahkan. Untuk menukar kelemahan menjadi kekuatan. Pernah dengar kalimat ini : Batas tipis antara kekuatan dan kelemahan wanita ada pada air mata. Kalau belum dengar, ya, itu kalimat yang saya rumuskan. Baru saja.

Kata sisi hati saya : Lo mestinya marah.

Kata saya : Untuk apa marah? Toh dia tetap pergi …

Kata sisi hati saya : Ya buat apa tawa dan khayalan yang kalian susun itu? Mimpi mimpi untuk pertemuan yang tak pernah ada. Harusnya lo tu marah. Itu semua terpatahkan hanya karena dia tak lagi ada. Tanpa kabar. Tanpa lo tahu mengapa dia ninggalin lo.

Kata saya : Dia tak pernah bilang. Tapi saya berusaha mengerti. Dia masih ingin ada. Hanya tidak bisa. Dan saya bukan pilihan dia.

Kata sisi hati saya : Lo kan pernah niy jatuh cinta. Lalu dia pergi. Meninggalkan lo. Lalu lo sakit hati. Ini kan sebenarnya seperti cerita yang berulang. Cinta datang. Lalu pergi. Tersisa sakit. Butuh perekat waktu untuk menyembuhkan. Lo menemukan cinta baru. Sejarah berulang.

Kata saya : DIAM. Biarkan aku sembuhkan luka hatiku dengan perginya Stranger.

Kata sisi hati saya : Halah. Tar lagi juga datang cinta yang laen.

Kata saya : DIAM. Saya tidak ingin cinta yang lain. Sudah terlalu  banyak cinta yang pernah ada. Saya mencatat. Ini begitu dalam. Dan saya tidak ingin yang ini berlalu begitu saja.

Kata sisi hati saya : Lalu mau lo gimana ?

Saya diam. Saya menatap sisi hati saya dalam kekosongan. Dengan pertanyaan yang mungkin juga tak mampu dia jawab : Masihkah Stranger bersedia mencintai saya dan bertahan lebih lama sedikit untuk memberi saya kehangatan. Tapi pertanyaan itu tertiup angin dan lunglai begitu saja seperti pucuk daun yang tak memiliki kesempatan mencumbu angin karena patah tangkainya dan jatuh ke tanah.

Lalu saya hanya duduk terhempas pada sebuah bangku kosong. Berderak sandarannya tak mampu menumpu beban hati saya yang terlalu berat. Andai saya boleh meminta pada angin, untuk mengembalikan hati yang telah ia curi untuk dikembalikan pada pemiliknya.

Saya duduk dalam diam. Meratapi kebodohan yang telah saya lakukan. Mungkin, mencintainya adalah kebodohan yang saya lakukan. Saya perempuan yang memiliki batas-batas yang dengan secara sadar saya telah mematahkannya.

Kini saya hanya mampu menghitung bulir air mata yang saya paksakan bisa menggantikan kehangatan pelukan yang pernah dia tawarkan dalam bentuk tawa dan khayalan.

Saya sadar, mungkin tak selalu bisa, tapi saya mau melakukan ini.

Melakukan hal yang dia inginkan dari saya.

Mungkin, wujud cinta saya untuk dia, adalah dengan merelakan dia pergi.

Letting go …

You learn that you are really endure

That you are really strong

And you are really do have worth

And you learn and learn

With every goodbye you learn

Aku berlari terengah di tengah terik ladang yang menghampar di sepanjang jalan yayasan menuju rumah. Yang ada di pikiranku hanya satu : MENCARI RIFAI. Tak aku hiraukan peluh yang membasahi wajahku. Ahh, aku jadi ingat kalimat Rifai mengenai wajahku yang berpeluh. Makin seksi, katanya, dan wajahku merona. Dulu. Suatu waktu. Yang entah sudah kapan waktu terlalu lama berlalu.

Rifai jarang merayu. Tapi aku tetap tak bisa menahan diri untuk tidak mencintainya. Dasar aku tak tahu malu.

Atap rumah sudah terlihat. Dan satu-satunya wajah yang kuharapkan kutemui ketika kakiku menginjak halaman rumah yang tanpa rumput hijau dan hanya ada segelintir rumput liar tak terawat menyambut kakiku yang bertelanjang tanpa alas kaki adalah : WAJAH RIFAI.

“Fa, … Fa,” aku terengah. Terlihat Rifai sedang duduk dengan sabar disanding Flo dan Maria yang menekuri buku di hadapan mereka. Ya. Hari Senin sore adalah jadwal Rifai mengajar bagi kedua adik kembarku yang sering jahil dan usil itu.

Rifai berdiri menyambutku. Dengan tenangnya dia menyentuh bahuku dan membiarkan aku duduk. Ranjang jerami yang reot itu berderit. Bertahan sekuat tenaga menahan ketiga tubuh kami. Tubuhku, tubuh kecil Maria dan Flo.

“Melly, Fa. Ayah Melly lagi bikin ulah. Dan entah kenapa selalu aku yang dicercanya. Mereka sedang menuju kemari,” sambatku.

“Ya sudah. Aku tenangkan mereka. Sekalian aku pamit. Sampaikan pada Mamak ya. Kalian selesaikan dengan Kak Lena ya,” kata Rifai kemudian pada kedua adik kembarku.

Nah, terlihat di sana Melly dan ayahnya dengan wajah garang menuju rumah kami. Tak lama Rifai mencapai mereka dan dengan kata-kata lugas, seperti biasa, Rifai menenangkan kepala yang seringkali panas karena ketidakpuasan yang tak jelas.

Ayah Melly, dulu pernah memintaku untuk menjadi istri Raan, anak sulungnya. Tapi karena Mamak tahu aku tidak suka, Mamak menolak, sekalipun Ayah Melly menawarkan pundi-pundi yang akan mengangkat hidup kami dari kemiskinan. Ayah Raan itu mengamuk dan mencerca aku dan Mamak. Memang, Ayah Raan dan Melly itu orang kaya dan dia menyerapah Mamak dengan ucapan kasar. Orang miskin yang sok, katanya.

Ya. Kami keluarga miskin. Tapi kami punya harga diri. Mamak tidak menjual anaknya demi kemewahan. Sejak Mamak ditinggal mati Bapak, aku dan Blanca, adikku, bekerja untuk menyambung nafkah keluarga. Aku mengajar di sekolah tempat Melly belajar. Dan seringkali Ayah Melly itu mencari gara-gara dengan menyalahkan aku untuk hal-hal yang seringnya tak masuk akal.

Untungnya ada Rifai, pria kaya yang dekat dengan keluarga kami, dan sayang dengan adik-adikku. Dia selalu menjadi tempat keluh kesahku, kalau saja aku boleh mengakui, aku mencintai dia, tapi aku malu. Sepertinya aku ini tak tahu diri, untuk mengakui bahwa aku mencintai Rifai.

“Kenapa Kakak tidak menyatakan lebih dulu bahwa Kakak mencintai Bang Rifai?” tanya Blanca, adikku yang sudah cukup dewasa.

“Andai aku punya keberanian untuk itu, Ca. Dia terlalu baik. Dia terlalu sempurna. Dan rasanya aku tidak tahu diri kalau aku mengharap dia juga mencintaiku.”

“Tapi sepertinya Bang Rifai juga mencintai Kakak.”

Aku melamun. Menghalau jauh-jauh serpihan kenangan yang pernah tercatat di ingatanku. Sore itu Rifai menjemputku di Yayasan dan mengantarku pulang. Dalam perjalanan hujan turun dengan derasnya. Rifai sudah membawa payung karena ketika dia menjemput langit sudah begitu gelapnya. Kami berteduh di surau karena hujan begitu derasnya. Menembus lebatnya hujan sama saja membiarkan kaki dan baju kami basah karena angin yang menarikan rinai hujan menggelitik tubuh kami di antara desaunya.

Rifai begitu memperhatikan dan melindungiku. Dilepasnya jaket yang dikenakannya dan dilingkarkannya ditubuhku. Aaah, seperti di film roman kuno saja. Tapi aku suka. Ketika dia melakukan itu, wajah kami sangat dekat. Hidung bangirnya menyentuh hidungku. Dan … dan bibir kami nyaris bertaut ketika satu butir bulir hujan turun tepat di ujung bibirku yang membuatku spontan menarik wajahku. Untuk pertama kali kulihat, wajah Rifai merona merah. Sebentar sikapnya kikuk tak tentu. Aku hanya diam saja, saat Rifai bilang, “Maaf.”

“Fa,” lirihku spontan. Rifai menatapku. Mata kami bertautan dan kulihat binar, yang entah kata apa yang tepat untuk merumuskannya : CINTA? Ahhh … terlalu terburu menyimpulkan itu cinta. Lalu aku hanya terdiam. Dan Rifai juga.

“Jilena,” panggilnya. Aku mendongak. Dan kembali kedua tatap mata kita beradu. “Maaf,” ujarnya. “Tidak apa-apa,” kataku.

Sungguh, dia tak perlu menyatakan maaf untuk sesuatu yang kusuka. Tapi dia telah mengucapkannya. Dan tidak terjadi apapun setelah itu.

“Kamu mencintainya kan, Kak?” pertanyaan Blanca mengurai lamunanku.

“Ya. Tapi dia sebentar akan pergi. Dia mengejar mimpinya dan meninggalkan desa ini. Untuk apa aku menyatakan cinta bila dia tetap pergi?”

“Setidaknya Bang Fai tahu bahwa Kakak mencintainya.”

Aku tak menyahut, malah melamun. Entah, kenapa aku menikmati setiap nyeri yang menusuk hatiku setiap aku kangen Rifai. Antara ingin menyatakan aku cinta dia tapi aku tahu dia pasti pergi. Lalu aku simpan saja tanpa dia tahu. Atau membiarkan dia tahu tanpa aku nyatakan. Karena toh Rifai tetap akan pergi.

Mencintai Rifai adalah hal  terbodoh yang kurasakan dalam hidupku. Dan aku rela menjadi bodoh untuk mencintainya. Cinta yang hanya sebatas mimpi. Mencintai Rifai adalah hal yang paling menyakitkan. Dan aku rela sakit untuk memiliki rasa cinta ini untuknya.

Sampai kepergian Fa, panggilan sayangku untuk Rifai, aku tak pernah menyatakan rasa yang kusimpan. Biar saja menjadi kalimat-kalimat bisu yang mengunci rasa yang ditinggalnya pergi. Cintaku tak pernah tersampaikan. Mungkin akan kutitipkan pada angin, bila nanti ia mampu singgah tempat dimana Rifai menyandarkan mimpinya. Semoga pesanku terbaca olehnya. Mungkinkah pesan yang disampaikan angin adalah separuh dari penggalan mimpinya yang sedang ia cari dan raih jauh disana?

Semoga.

>> penggalan-penggalan cerita yang kucuri dari drama teatrikal yang terpampang jelas di mimpiku malam ini.

Noted : Saya tidak bisa menggambarkan sosok yang tepat untuk RIFAI, ketika saya menuliskan tokoh Rifai, yang teringat dalam bayangan saya adalah sahabat saya  : … aaaah, nggak usah disebutlah, kamu tahu itu !!! ^;^

“Re, siapa aku buatmu tujuh belas tahun yang lalu?”

“Hem?” dia menjawab dengan dehem tanpa memperhatikanku. “Kita mau kemana ya, Ra?” malah balik bertanya nggak jelas.

“Re, apa benar dulu kamu sering ganti-ganti cewek?” aku penasaran.

“Kamu ngomong apa siy, Ra?” dia membelokkan mobil ke sebuah cafe. “Kamu tau jawabannya.”

“Enggak. Aku nggak tahu. Memang ada banyak nama, tapi aku tak pernah tahu dimana hatimu berlabuh.”

“Sampai kini aku juga tidak tahu,” dia memarkir mobil dan ketika dia mengucap kalimat itu, dia menatapku. “Only heaven knows where my heart belongs.”

“Ga papa juga kok ganti-ganti cewek asal enggak ngerenteng. Pacarku juga dulu banyak,” kataku sambil turun. Dia mendekat dan merengkuh bahuku. Aku membiarkan dia melakukan itu. Nyaman. Dan, aaah … aku menikmatinya.

“Kamu ngomong apa siy, Ra. Pertama, aku enggak ganti-ganti cewek. Kamu tahu siapa yang akhirnya menjadi, aaah sudahlah. Lagian, ngapain juga bikin pengakuan kamu punya pacar banyak,” dia tertawa kecil. Aku merengut. Malu.  ”Lagian, aku percaya pacar kamu banyak. Rara, gitu loh,” katanya dengan wajah lucu menggoda. Aku pura-pura merengut tapi suka dengan cara dia menggodaiku.

“Reeee, udah dong,” aku merajuk. Manja. Iih, aku sebal dengan gayaku sendiri. ABG style banget deh. Tapi dia hanya mengacau rambutku asal.

“Re, kamu belum jawab pertanyaanku.”

“Tentang 17 tahun itu? Uhm, apa ya. Semuanya aku anggap teman, Ra. Just another same girl.”

“Katamu, I am your blast from your past.”

“Hem, enggak  selama kamu mungkin,” dia terbahak. Aaaah, aku suka sekali saat dia melakukan itu. Tawanya begitu mewah. “Tapi yea, kamu memberi warna tersendiri buatku, Ra. I mean, setelah kita semakin dewasa, aku melihat hidup kamu jauh lebih mapan. Kamu juga nggak lupa dengan sahabat lama. Well then, sejauh mana aku berarti buatmu, Ra?”

“I told you. You mean a lot to me, Re. You are my first love. Aku mengagumi kamu. Kamu orang yang tangguh. Kamu dan … dia, pasangan yang sempurna,” aku menelan ludah tak bisa menyebut nama … perempuan sempurna itu.

“Tidak ada yang sempurna, Ra, kamu tahu itu. Aku justru melihat kamu dengan kehidupan kamu yang sekarang begitu sempurna. Kamu telah mendapatkan apa yang kamu impikan. Keluarga yang harmonis. Pekerjaan yang mapan. Hidup yang settled. Apalagi? Kamu memiliki segala yang diimpikan perempuan seusiamu, Ra.”

“As you said, Re, nothing is perfect. Even the perfect one is imperfect. Look, apa yang tidak kamu punya?”

“Please Ra, aku ga mau debat soal ini. Key?”

Aku menatap wajah dia dengan tidak puas. Masih ingin membantah. Apa yang tidak membuatnya bahagia? Apa yang membuatnya tak bisa tertawa lepas sebebas itu sekian lama sebelum bertemu denganku? Bukankah dia menikah dengan perempuan yang dicintainya? Dia memiliki lelaki kecil cerminan dirinya?  Dia memiliki pekerjaan yang sekalipun menyita waktunya tapi bukannya memberi dia kemapanan?

“Kamu bahagia kan menikah dengan dia, Re?” tanyaku. BAHAGIA. Aku hanya ingin dia bahagia. Sekalipun bukan aku yang membuatnya bahagia, bukan hal yang penting bagiku. Asalkan dia bahagia.

“Biar jawaban itu hanya aku yang tahu ya, Ra!” wajahnya berubah lucu. Senyum. Nyengir. Tapi getir.

Aku tak berani lagi meminta jawaban dari pertanyaan yang memenuhi kepalaku tentang dia. Aku memuja Reza, dari dulu. Dia juga yang menjadi motivasiku untuk menikah. Aku ingin bahagia seperti dia dan perempuan yang sempurna pendampingnya itu. Aku menikahi lelaki yang mencintaiku. Aku memiliki segenggam keyakinan bahwa aku akan bahagia. Namun mungkin segenggam keyakinan masih kurang cukup. Butuh ramuan cinta, perhatian, kepercayaan, pengabdian, komitmen, yang harus di mix supaya menghasilkan perekat kebahagiaan. Uhm, mengapa dia tak bahagia dengan pernikahannya?

Apakah dia merasakan yang kurasakan? Rasa patah dan rapuh di setiap pertengkaran yang serasa tak berujung. Apakah sikap mengalah bisa menjadi ujung dari sebuah pertengkaran bila kemudian terulang kembali? Air mata rasanya sudah tak lagi mampu mewakili rasa yang ada. Kadang justru tawa yang membungkus luka. Senyum yang terpaksa agar orang lain tak membaca luka yang menganga.

Aaah, Reza … apakah itu juga yang kamu rasakan? Apakah pertemuan ini memiliki arti? Ataukah rencana surga telah tercipta untuk kita? Untuk apa? Bukankah kita tak mungkin lagi bisa bersama? Lalu rencana surga seperti apa yang dipercayakan bagi kita untuk dapat kita tuntaskan? Akankah kita bersama, Re ??? Entahlah …

“Re, aku ingin kamu bahagia,” kataku lirih setelah jeda yang terlalu lama.
Dia menatapku. Tangan kami bertaut. Mata elangnya menatap tajam dan terasa perih seperti menghunjam tepat di jantungku. Lama mata teduh itu beriak namun tak juga tergenang. Dia hanya menatapku dengan tatapan yang tak mampu kudefinisikan.

“Ra, seandainya kebahagiaanku adalah bersama kamu, apakah kamu …”
Reza tak menuntaskan kalimatnya. Aku juga tak mampu menjawab. Lamat terdengar live music di stage menyanyikan lirih lagu baru milik Shanty. Untuk Siapa? Apakah aku untuk … apakah dia untuk … Uhm, aku tak berani meneruskan jawaban yang kuharapkan. Entahlah …

ada hati yang patah dan itu hatiku
rasanya nyawa ini tak ada karenamu
keinginan hatiku direpak mataku
sayangnya kau belum juga merasa

reff:
kau pikir aku ada di sini untuk apa
kau kira sejauh ini ku datang untuk siapa
sangat ingin ku katakan ini untukmu
kau pengaruh terpenting di dalam hidupku
entah apa ku juga terpenting bagimu
oh keinginan hatiku, oh di depan mataku
sayangnya kau belum juga merasa
untukmu, untukmu
ini untukmu, untukmu, ooo ooo ooo
kau pikir aku ada di sini untuk apa
kau kira sejauh ini ku datang untuk siapa
kau rasa kulakukan apapun untuk siapa
sangat ingin ku katakan ini untukmu
untukmu, untukmu, ini untukmu

Bisa dibaca juga di sini.